Και ένα ....επίκαιρο ανέκδοτο από παλιές κινητοποιήσες των αγροτών

 Καθώς είδα την κάθοδο των τρακτέρ για Θεσσαλονίκη θυμήθηκα  ένα ανέκδοτο από τα παλιά. Είχε κυκλοφορήσει, όχι ευρέως, όταν πριν από καμιά 20αρια , ίσως και περισσότερα χρόνια , χρόνια και πάλι οι αγρότες της Χαλκιδικής είχαν στρατοπεδεύσει και πάλι στα «ΠΡΑΣΙΝΑ ΦΑΝΑΡΙΑ» και στην ΤΑΕ. (Είναι μια παραλλαγή με τον Μπόμπο)

Ο Σωκράτης και η Ξανθίππη

Και ένα ανέκδοτο για να γελάσει λιγάκι και το χειλάκι μας από την τόση κατάθλιψη που μας φόρτωσαν τα ΜΜΕ

Ο Τοτός είναι για το Πανεπιστήμιο

 Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, ο οποίος δείχνει να βαριέται αφόρητα στην τάξη.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

Ένα ανεκδοτάκι για το καλό της ημέρας

Η τέχνη του να λες… την αλήθεια.

“ Ελήλυθεν η ώρα ίνα δοξασθή ο υιός του Ανθρώπου”. (**)

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν. «Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο» τους ξεκαθάρισε. «Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι». 

Ο Διογένης και οι ματαιόδοξοι

Κορόιδευε ο Διογένης τους ματαιόδοξους εκείνους που ετοιμάζουν φανταχτερούς τάφους και μαυσωλεία για μετά το θάνατό τους.

Για να γελάσει(;) το χειλάκι μας

Ανεκδοτάκι… “Σκίζω το μνημόνιο”.

Ανέκδοτα από την αρχαιότητα!

Διογένης

Eίπε κάποιος στον κυνικό φιλόσοφο Διογένη: «Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία». Και ο φιλόσοφος απάντησε: «Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

***

Λίγο γέλιο για να πάει η μέρα μας καλά

Δεν ήταν καφετζού  - Άντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. - Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω; Μετά απο δυο μέρες...

Και λίγο ....χαλάρωμα

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο: - Πώς πέθανες; - Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες; - Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή; - Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή. - Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο

Ας αποχαιρετήσουμε τον Ιούνιο με ένα ΑΝΕΚΔΟΤΟ

 Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο, επιβραβεύει κι΄ όλας!

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι σε έναν επαρχιακό δρόμο.

Παιδιά. Αγγελούδια; ή τερατάκια;.....

....Ό,τι και νάνε μην τα βάζεις με τα παιδιά

 

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες. Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός. Για ένα ευχάριστο κυριακάτικο πρωινό μπείτε σταΧΑΡΑΚΩΜΑΤΑ

Οι τέσσερες γάτες

 

---

4 άνδρες συζητούσαν για το  πόσο έξυπνες ήταν οι γάτες τους.

Ο Πρώτος άνδρας ήταν Μηχανικός,
Ο Δεύτερος ήταν Λογιστής,
Ο τρίτος Χημικός, και
Ο τέταρτος ήταν Δημόσιος Υπάλληλος.
Για να καυχηθεί στους φίλους του ο Μηχανικός φωνάζει την γάτα του και της λέει,
"Κλιμακόμετρο, δείξε τι αξίζεις."
Ο Κλιμακόμετρος βάδισε μέχρι το γραφείο,
έβγαλε λίγο χαρτί και ένα στυλό και

ζωγράφισε χωρίς άλλη καθυστέρηση ένα κύκλο, ένα τετράγωνο,
και ένα τρίγωνο.
Συμφώνησαν όλοι ότι όντως έξυπνη ήταν η γάτα του.

Αλλά ο Λογιστής υποστήριξε ότι η γάτα του ήταν καλύτερη.

Έτσι, φωνάζει την γάτα του και της λέει,
"Εξελάκι , δείξε τι αξίζεις."

Ο Εξελάκης πήγε στην κουζίνα και

γύρισε με δυο ντουζίνες μπισκότα.
Τα χώρισε σε 4 ίσους στίβους από 6 μπισκότα έκαστος.

Όλοι χειροκρότησαν το κατόρθωμα του Εξελάκη.

Όμως ο Χημικός υποστήριξε ότι η γάτα του ήταν καλύτερη.

Έτσι, φωνάζει την γάτα του και της λέει,

"Δοσούλα , δείξε τι αξίζεις."

Η Δοσούλα σηκώθηκε, πήγε μέχρι το ψυγείο,
έβγαλε ένα λίτρο γάλα, έβγαλε ένα δοσομετρικό ποτήρι από το ντουλάπι και

μέτρησε ακριβώς 8 ουγγιές γάλα χωρίς να χύσει μια σταγόνα.
Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν πράγματι έξυπνη η γάτα.

Τότε γύρισαν και οι τρεις στον Δημόσιο Υπάλληλο

και τον ρωτούν "Η δική σου η γάτα τί κάνει;"

Ο Δημόσιος Υπάλληλος φώναξε τον γάτο του και του λέει,

"Διάλειμμα, δείξε τι αξίζεις."

Ο Δίαλειμμα πήδηξε όρθιος.......

Έφαγε τα μπισκότα........

Ήπιε το γάλα........

Έκανε τα κακά του στις ζωγραφιές του Κλιμακόμετρου...

Πήδηξε τις άλλες τρεις γάτες.

Παραπονέθηκε ότι τραυμάτισε την πλάτη του κατά το πήδημα...

Κατέθεσε παράπονο για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας...

Εισέπραξε αποζημίωση από το εργατικό ατύχημα και...

Την κοπάνησε για την υπόλοιπη ημέρα με αναρρωτική άδεια...

 ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Μας το έστειλε ο ΜΙΜΗΣ

Καλημέρα σας!!!!!!

Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μια προκυμαία και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ακούγεται μια φωνή εξ ουρανού :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια πενηνταριά μέτρα παραπέρα.
Η ίδια απόκοσμη φωνή :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Αυτή τη φορά μαζεύει τα συμπράγκαλα και το βάζει στα πόδια. καθώς φεύγει πέφτει πάνω σε κάποιον που του λέει :
- Όπα ρε φίλε! Ηρέμησε! Τι έπαθες;
- Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!
- Τι λες καλέ; Εγώ σου φωνάζω τόση ώρα από τα μεγάφωνα!

Είμαι ο επιστάτης του Κολυμβητηρίου !!!

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Μας το έστειλε ο ΜΙΜΗΣ

O ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΣΤΟ ΜΠΑΡ !!!

    Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος.
    Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι.

    Ο θλιμμένος βάζει τα κλάματα:            
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
    Και εκείνος:
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα
τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο! Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;;;;

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Μας το έστειλε ο ΜΙΜΗΣ

Ας ξεκινήσουμε τη μέρα μας, έστω και με "Πικρά" ανεκδοτάκια της ...κρίσης

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 Ε.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ευτυχώς τελικά μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις;;;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
- Πόσα έκλεισε;
- ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
Βερμούδες με 10 ευρώ... !!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Αφεντικό, φέτος θα πάρουμε άδεια;;
- Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
- Ναι..
- Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό "πατέρα" σε λίγο.
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Από που θα πάρετε φέτος μολύβια για τα παιδιά;
- Από την είσοδο των ΙΚΕΑ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Τί κάνουν τα παιδιά σου;
- Ο ένας δικηγόρος, η άλλη δασκάλα κι ο μικρός, κλέφτης.
- Και τον κρατάς σπίτι;
- Μόνον αυτός φέρνει λεφτά. Οι άλλοι είναι άνεργοι...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Με πήραν απ' τη Hellas Online. 
Τους είπα: "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Συγγνώμη αφεντικό, αλλά μου χρωστάς 5 μήνες.
- Δεκτή η συγγνώμη.

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Μας το έστειλε ο ΜΙΜΗΣ

Γυνή και θάλασσα, (χωρίς «πυρ»)

Ίσως το ξέρετε αλλά σας το στέλνω για να χαμογελάσετε στην Ελλάδα της τρόικα, της κατήφειας, των στερήσεων… 

Ένας άνδρας καθισμένος σε ένα παγκάκι στην παραλία του Σαν Φρανσίσκο θαυμάζοντας την θρυλική γέφυρα GoldenGate και ενώ προσευχόταν ενδόμυχα ξαφνικά είπε μεγαλόφωνα: 

«Κύριε, κάνε την ευχή μου πραγματικότητα…». 

O συννεφιασμένος ουρανός πάνω από το κεφάλι του άνοιξε και ακούστηκε η «φωνή του Κυρίου»: 

«Επειδή αναγνωρίζω ότι είσαι άνθρωπος ευσεβής και πιστός και ποτέ δεν μου είχες ζητήσει κάτι θα ικανοποιήσω την ευχή σου, να μου την πεις» 

Ο άνδρας είπε αμέσως: 

«Κύριε φτιάξτε μια γέφυρα από εδώ μέχρι τη Χαβάη, ώστε να μπορώ να πηγαίνω εκεί όποτε θέλω...» 

Αμέσως ακούστηκε βαριά η φωνή του Κυρίου: 

«Με ξαφνιάζεις εσύ ο πιστός άνθρωπος, ο συνετός και μυαλωμένος με μια τόσο υλιστική ευχή!.. Σκέφτηκες τι χρειάζεται για να γίνει κάτι τέτοιο; Σκέφτηκες τις προδιαγραφές αυτής της κατασκευής; Τα στηρίγματα που απαιτούνται στον πυθμένα του Ειρηνικού, το σκυρόδεμα και τον χάλυβα που χρειάζεται; Μπορώ να το κάνω , αλλά δυσκολεύομαι να ικανοποιήσω αυτή την τόσο υλιστική επιθυμία σου για κοσμικά πράγματα και όχι πνευματικά. Ξόδεψε λίγο περισσότερο χρόνο και σκέψου μια άλλη επιθυμία να Με τιμήσει και να Με δοξάσει». 

Ο πιστός άνθρωπος συνέχισε να περπατά και να σκέφτεται για αρκετές ώρες ώσπου άρχισε να δύει ο ήλιος βυθιζόμενος στον Ειρηνικό Ωκεανό. 

«Κύριε, είπε ο άνθρωπος, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς αισθάνονται μέσα τους, τι σκέφτονται όταν μου σερβίρουν χυλόπιτες, όταν με κοιτάζουν χωρίς να μιλάνε, όταν κλαίνε και αφού τις ρωτώ γιατί λένε ‘για τίποτα’, και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη;" 

Μετά από λίγα λεπτά ακούστηκε από τον Ουρανό η φωνή του Κυρίου: 

«Τέκνον μου, θέλεις τη γέφυρα με δύο ή τέσσερις λωρίδες κυκλοφορίας;»

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Μας το έστειλε ο ΜΙΜΗΣ

ΕΝΟΠΛΗ ΛΗΣΤΕΙΑ

*Kατά τη διάρκεια μιας ένοπλης ληστείας στην πόλη Γουανγκτσού στην Κίνα,

ο ληστής φώναξε στους πελάτες:*

*- Μην κινηθείτε, τα λεφτά ανήκουν στο Κράτος! "Η ζωή σας όμως ανήκει σε
σας"!!! Όλοι ξάπλωσαν κάτω ήσυχα.*

*Αυτή η μέθοδος ονομάζεται: "MIND CHANGING CONCEPT" *

*Ελληνιστί: "ΑΛΛΑΓΗ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΥ ΤΡΟΠΟΥ ΣΚΕΨΗΣ"*

*Όταν οι ληστές γύρισαν σπίτι με τα εκατομμύρια που έκλεψαν, ο μικρός
αδερφός, με πτυχίο Master στα Οικονομικά, λέει στο μεγάλο αδερφό,
απόφοιτο δημοτικού:*

*- Έλα να μετρήσουμε τα χρήματα που αρπάξαμε.*

*Ο μεγάλος αδελφός του Δημοτικού του λέει:*

*- Είσαι βλάκας! Είναι πολλά τα χρήματα και θα κάνουμε ώρες να τα
μετρήσουμε. Το βράδυ στις ειδήσεις που θα ανακοινώσουν τη ληστεία, θα
πουν και το ακριβές ποσό που εκλάπη!*

*Αυτή η συμπεριφορά ονομάζεται "EXPERIENCE" (ΕΜΠΕΙΡΙΑ) και είναι
σαφέστατα χρησιμότερη στις μέρες μας από τα πτυχία Master.*

*Όμως στην Τράπεζα, μετά τη ληστεία, ο ταμίας φωνάζει στο Διευθυντή να
καλέσει την αστυνομία.*

*Ο πτυχιούχος Διευθυντής όμως του λέει:*

*- Μην τηλεφωνήσεις ακόμα! Ευκαιρία είναι, κοντά στα 20 εκατομμύρια που
μας έκλεψαν, να πάρουμε άλλα 10 εμείς, συν τα 70 που έχουμε ήδη
καταχραστεί, να πούμε ότι μας έκλεψαν 100!*

*Αυτή η μέθοδος στα Πανεπιστήμια ονομάζεται: "SWIM WITH THE TIDE"*

*Ελληνιστί σε παράφραση: "ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΜΙΑ ΔΥΣΑΡΕΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΡΟΣ
ΟΦΕΛΟΣ ΜΑΣ"*

*Ο ταμίας λέει:*

*- Μακάρι δηλαδή να 'χουμε μια ληστεία κάθε μήνα!*

*Αυτό λέγεται: "ΚΙLLING BOREDOM" του λέει ο Διευθυντής.*

*Ελληνιστί σε παράφραση σημαίνει: "Η ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ
ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΑΠΟ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΟΥ"*

* Το βράδυ, στις ειδήσεις ανακοινώθηκε ότι εκλάπη το ποσό των 100
εκατομμυρίων. Οι καημένοι οι ληστές μετρούσαν και ξαναμετρούσαν, αλλά το
ποσό που είχαν στα χέρια τους ήταν 20 εκατομμύρια. Θυμωμένος λοιπόν ο
ένας ληστής λέει:*

*- Ρισκάραμε τις ζωές μας για 20 εκατομμύρια, ενώ ο Διευθυντής με το
πάτημα ενός κουμπιού καθάρισε 80 εκατομμύρια! Φαίνεται τελικά ότι είναι
πιο επικερδές και ακίνδυνο να είσαι Διευθυντής Τράπεζας παρά ληστής!*

*Αυτό λέγεται**: "KNOWLEDGE IS WORTH AS MUCH AS GOLD!"*

*Ελληνιστί: "Η ΓΝΩΣΗ ΑΞΙΖΕΙ ΟΣΟ Ο ΧΡΥΣΟΣ!"*

* Ο Διευθυντής ήταν πολύ χαρούμενος, που με τη ληστεία κάλυψε τις
καταχρήσεις του.*

*Αυτό λέγεται**: "SEIZING THE OPPORTUNITY and DARING TO TAKE RISKS!"*

*Ελληνιστί σημαίνει: "ΑΡΠΑΖΩ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ και ΤΟΛΜΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΡΙΣΚΟ!"*

*Συγγνώμη αν είστε πτυχιούχος Οικονομολόγος...*

*Kατά τα άλλα, φίλοι και φίλες ανησυχείτε!*

*Στις Βρυξέλλες ακόμη μας επαινούν, ώστε να προλάβουν να μας φορτώσουν
και όλα τα δικά τους λάθη εν αναμονή μιας ευκαιρίας για να μας
αδειάσουν... που σημαίνει: "EXPLOIT every OPPORTUNITY"*

*Ελληνιστί: "ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΘΕΙΤΕ κάθε ΕYΚΑΙΡΙA!"*
                                                                                                                                         

 Σημειωση: Μας το έστειλε ο ΜΙΜΗΣ

Καπιταλισμός !!!

    Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.
    Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ".
- Τι είναι αυτός ο θόρυβος; ρωτάει ο φοιτητής.
- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.
    Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ".
- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;
- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.
- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.
- Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό !!!

ΣΗΥΜΕΙΩΣΗ: Μας το έστειλε ο ΜΙΜΗΣ

Ο ΔΟΚΙΜΑΣΤΗΣ

    Ένας διάσημος παραγωγός, έχασε το δοκιμαστή κρασιών, σε ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα, και η εταιρεία προχώρησε για πρόσληψη ενός νέου δοκιμαστή.

    Στη συνέντευξη παρουσιάστηκε ένας  βρώμικος νεαρός  με μεθυσμένο πρόσωπο .

    Ο  διευθυντής σκέφτηκε να κάνει ότι είναι δυνατόν για να τον απορρίψει . Του έδωσε ένα ποτήρι κρασί για να δοκιμάσει.

- Αιγεωργήτικο , τρία χρόνια σε αμπέλι που καλλιεργείτε  στη βόρεια πλαγιά , διατηρείται σε χαλύβδινες δεξαμενές . Κακή ποιότητα , αλλά είναι αποδεκτό .

- Ακριβώς , είπε ο διευθυντής .

    Του έδωσε άλλο κρασί να δοκιμάσει.

- Cabernet , αμπέλου που καλλιεργείτε στις πλαγιές της ΝΔ , που φυλάσσεται σε δρύινα βαρέλια και ωριμάζει επί 3 ετη και εάν εξακολουθεί να φυλάσσεται άλλα 3 χρόνια, θα δώσει τα καλύτερα αποτελέσματα.

- Ακριβώς . Δώστε του το τρίτο ποτήρι ..

- Λευκό Pinot , αφρώδης  υψηλής ποιότητας, είπε  ήρεμα είπε ο νεαρός.

    Ο διευθυντής έμεινε έκπληκτος .   Eκλεισε το μάτι και κάτι ψιθύρισε στη γραμματέα . Αυτή άφησε το δωμάτιο και επέστρεψε με ένα ποτήρι ούρων .

    Ο νεαρός δοκίμασε. Και λέει:

- Ξανθιά , 26 χρονών , έγκυος τριών μηνών και αν δεν με προσλάβετε, θα πω και ποιος είναι ο πατέρας !

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Μας το έστειλε ο ΜΙΜΗΣ